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畢業季的那一抹傷感


  畢業了,看著別人畢業前的各種放肆狂歡,我卻沒有那份勇氣和精氣和他們一起任意肆虐即將逝去的青春,面對畢業季,沒有期待中的驚喜,有的只是對於未來的一種迷茫和失落,不知多少人和我一樣,也有這樣的感覺?

  畢業,意味著失業!多麼深刻的領悟,此時此刻,我算是深深體會到了。雖然早在大三的時候,就來到了北京,找了一份勉強過得去的工作,到現在也算是擺脫臨時工的尷尬局面了,但是,心裏總有一種說不出的苦楚,總是害怕自己慢慢的安於現狀,就這樣默默的度過了一生。

  其實,我自己心裏很清楚,大學四年,自己是怎麼過的。這四年,應該是我有生以來,過的最為墮落的四年,每天“紙醉金迷”的生活,早就迷失了自我,大學四年,除了一紙文憑,貌似還真沒有什麼值得自己去用心回憶的東西,其實,很多次,我想振作起來,告訴自己,不能繼續這樣下去了,但是,一次又一次的,我還是敗給了自己,每天就是這樣睡睡覺,玩玩遊戲,一天複製一天,四年就這麼過去了,有時候我甚至在想,我以後的小孩,一定不能讓他上大學!

  很多人心裏其實還是有夢想的,只不過夢想慢慢的被生活給抹去了,心中的那個夢,不再是那麼的清晰罷了。其實在這裏,我是想發發牢騷的,可是,為了避免像祥林嫂一樣,想想還是算了,與其發牢騷浪費精神,不如去幹點別的有意義的事。
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憧憬那一抹綻放 

許久的陰霾天氣,終于隨著陽光的到來而消失掉了,窗外的農田裏開始有了人們的勞作,和那些小鳥的歡叫聲。綠油油的也在陽光的照耀下熠熠閃光,在晨露還未消失的時候反射出陽光的影子。
  
  我躲在一個狹小的角落,打開電腦,原本想做點其他的事情,只是很多的事情都已經完成了,所以忍不住,把手機連接到電腦上,打開裏面大學袁滌非副教授講的現代禮儀視頻來看,其實這個視頻也下載了好多天了,只是沒有那麽多的心情去觀看,陰霾的天氣讓人的心裏有了種煩悶的感覺,便覺得做什麽事情都是那麽的煩躁。直到現在才有了那種寧靜的心態去好好的一些自己很喜歡的知識琴行
  
  其實也不知道有過多久沒有聽老師講課了,記得聽老師講課的時候還是在高中的年代,還是回撥時光到幾年之前。那是個久遠的時光,因爲工作,因爲其他的原因很多都已經落下了,總是感覺自己的知識還在停留一個無法邁過的門檻。
  
  或許說我是突然奇想,還是我已經幡然覺悟,就是那麽的覺得是應該充實一下自己,在這個無聊的時光,總還是要再找一些做,才不會被無聊的時光擠壓得崩潰掉凹凸疤痕
  
  所以一台電腦,一個耳麥,耳朵裏面便想起了授課的聲音,看著裏面曾經我熟悉的畫面,上課,起立,坐下,心就會飄飛到很遙遠的時候,那個時候我也是在喊著起立,也是跟著一群同學認真的聽著老師講課,認真的做著筆記,偶爾回抬頭開一下小差,看看窗外那些流動的景色與時光的倒影。只是這一切已經了好多了,我也已經在社會上摸滾打爬四五年了,那時候還是一種青澀的樣子,而現在一種叫做蒼老的詞語,已經慢慢的爬上了我的額頭,慢慢的在心底生根發芽了。
  
  很多時候都在寫著那些在很多人看著悲傷很心疼的文字,其實我知道那不是我的心態,那只是我在某個時段裏叙述的一段幷不光彩的往事,我大多數的時候還是平靜的,甚至開心的,社會已經慢慢把我身上帶著的幼稚在殘酷的競爭中扼殺掉了,已經來不及去悲春傷秋了,只能够想得是怎麽樣掙更多的錢,學更多的知識,過更好的生活。
  
  而時間就是換錢的工具,時間流失的越久,那麽錢就越多,或者當我看著視頻的時候那麽錢也在不斷的生出來,這個社會很多人不也是這樣的嗎?只是有的多有少而已抗衰老

  
  我躲進風輕雲淡的光陰,借著時光卑微的紋路,慢慢的向前奔行,却有那麽一刻還在隨著袁老師的課還在記憶的夢中回首我那些青葱的,也是在如此的陽光下,我還在教室裏嬉笑打鬧,無所謂壓力,無所謂責任,只是想肆意的釋放出青春應該有的活力,還在老師的課堂上積極的發言,想像得到老師表揚後的憧憬。
  
  只是怎麽這一刻一晃也好多年了,直到我坐在這個角落,在外面的陽光撒進這個角落的時候,看著屏幕上的同學回答老師的問題,我才知道,原來我已經離那樣的歲月好遠好遠了,原來隨著時光的流失我的記憶力,思緒也已經退化到一個落後的地步。很多都已經記不住了,而這些課程,却還在到我以後的生活。
  
  突然就有了一種很大的悲哀,曾經我們學過的要活到老,學到老,曾經的學的知識在日復一日的重複工作中已經消失殆盡了,曾經那些好學的已經被追逐金錢的錢替代,即使增强自己的知識也是爲了金錢,但也真的有了那麽一種悲劇。而這個悲劇也是自己造成的,流失的光陰無法去追憶,只好接受現實。

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